"Miałem 14 lat, gdy przyznałem księdzu na spowiedzi, że się masturbuję. Ksiądz zaczął się wiercić i dopytywać" Tajemnica spowiedzi obowiązuje kapłana absolutnie. To, co grzesznik przystępujący do sakramentu pokuty mówi spowiednikowi, przeznaczone jest dla Boga i tylko dla Boga, i takim ma pozostać. Katechizm Kościoła Katolickiego wpisuje się tylko w starodawną i nie podlegającą wahaniom tradycję, kiedy przypomina: „Biorąc pod uwagę delikatny charakter i wielkość tej posługi Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby Wówczas może zdjąć z niego karę od razu i rozgrzeszyć go, pouczając jednak o obowiązku zwrócenia się do kompetentnej władzy kościelnej w ciągu miesiąca od tej spowiedzi, pod groźbą ponownego popadnięcia w tę samą karę. Również w tej procedurze spowiednik może pomóc penitentowi, występując w jego imieniu. Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę. Papuga jako dowód rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej leży na sercu. A ksiądz mówi: - Słuchaj kobieto, ja mam też papugę, która mówi i jest podobna. Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie. No i jak uradzili, tak Złamanie tajemnicy spowiedzi może być uznane dopiero wtedy, gdy kapłan faktycznie działał z takim zamysłem. Pośrednia zdrada występuje wtedy, gdy kapłan ujawnia grzechy grzesznika lub jego personalia. Wyjawia również informacje, jednak robi to z nieostrożności lub gdy jest do tego przymuszany. . Last updated mar 29, 2022 2 515 Facet koĹ‚o 30-tki zaczepia ksiÄ™dza wychodzÄ…cego z konfesjonaĹ‚u: – ProszÄ™ ksiÄ™dza, mam problem. Dzisiaj u spowiedzi u ksiÄ™dza, jakieĹ› 20 minut temu byĹ‚a moja ĹĽona. Czy moĹĽe mi ksiÄ…dz powiedzieć, czy mnie zdradza? – Synu, nie mogÄ™. Tajemnica spowiedzi… – ProszÄ™ ksiÄ™dza, juĹĽ nie mogÄ™ ĹĽyć, nie mogÄ™ oddychać, nie Ĺ›piÄ™ po nocach, co mam robić? Niech siÄ™ ksiÄ…dz ulituje i mi powie. – Nie powiem ci synu – odpowiada ksiÄ…dz, ale widocznie proĹ›ba mężczyzny wzruszyĹ‚a jego sumienie. – Ale uwaĹĽaj jak bÄ™dziesz wchodziĹ‚ do domu, ĹĽeby rogami krucyfiksu ze Ĺ›ciany nie strÄ…cić. Świat Kościół Wiara Inteligentne Życie Po godzinach Czytelnia Blogi Magazyn Wideo Magazyn 2020-04 (fot. 7 lat temu Jeśli ksiądz zaczyna mnie obrażać podczas spowiedzi, najlepiej o tym mu powiedzieć. Każdy ma swoją godność, także jako grzesznik. Jeśli spowiednik kontynuuje swoje zachowanie, można odejść od konfesjonału - radzi o. Remigiusz Recław SJ, jezuita. Trzeba pamiętać, że tajemnica spowiedzi obowiązuje nie tylko księdza, ale też penitenta. "Nie rozpowiadaj zła" - apeluje o. Remigiusz. Tworzymy dla Ciebie Tu możesz nas wesprzeć. Tematy w artykule Więcej w: Duchowość Rekomendowane dla Ciebie / Polecane artykuły Ogłoszenie w radiu Erewań : Firma budowlana przyjmie do pracy 2 szahidów (muzułmańskich męczenników) do wysadzenia starego budynku. Płatność po wykonaniu zlecenia. zaj***ne ze strony stop islamizacji europy Taki oto poryty komiks o ukochanym zwierzątku mamusi: mregal • 2013-10-22, 14:45 Najlepszy komentarz (51 piw) Mantuanuliupu napisał/a: Ja pie**ole... co za zj***ny obrazek... Jak trzeba mieć zryty beret, żeby coś takiego se usrać w makówie... nie obrażaj jeśli nie rozumiesz Płakałem jak dowiedziałem się, że moja 4letnia sąsiadka zmarła. Cóż, przynajmniej nie odeszła będąc dziewicą - Jak nazywa się kawa, która nie stoi? - Kawalerzy. Dziękuję massq • 2013-10-22, 01:54 Najlepszy komentarz (67 piw) czarenio napisał/a: Dziękuję Również dziękuję. Pozdrawiam Bardzo pobożny biznesmen co tydzień wychodząc z kościoła dawał żebrakowi 10zł, i tak przez kilka lat. Pewnej niedzieli biznesmen daje żebrakowi tylko 5zł. Ten oburzony pyta: - ej, czego tylko 5zł, zawsze było 10zł.!? Na to biznesmen: - w tym roku posłałem syna na studia... Na to żebrak: - no spoko, ale dlaczego na mój koszt?? Niby kawał ale to trochę jak z przyzwyczajaniem ludzi do socjala. Dostaną zapomogę kilka razy to myślą później, że im się należy. Na pohybel socjalistom. psiwytrysk • 2013-10-22, 09:33 Najlepszy komentarz (118 piw) W taki właśnie sposób rozumują beneficjenci wszelkiego rodzaju socjalu. - Dlaczego ciężarnej nie opowiada się sucharów? - Bo jej wody odejdą. Dziękuję prosto z mostu. Przychodzi pedofil do spowiedzi..., gdy powiedział swoje grzechy ksiądz nie wie, jaką dać mu pokutę, więc postanowił udać się do zakrystii po proboszcza. Niestety, nie zastał go tam, więc postanowił spytać się ministrantów: - Nie wiecie przypadkiem, co ksiądz daje za pedofilię? - Cukierki! Valkiria_ • 2013-10-21, 10:21 Najlepszy komentarz (37 piw) Przecież dziecko samo do niego przyszło. Czyli zaakceptowało warunki udzielania pokuty i rozgrzeszenia. Polecam się na przyszłość. abp Michalik Dziewczyna mówi do chłopaka: - Kochanie w końcu mi się udało! Zdałam prawo jazdy, teraz możemy zwiedzić świat ! - Ten, czy tamten ? Jak było to ch*jowo szukałem. Przyjechał nowojorski Żyd do Jerozolimy. Poszedł pod ścianę płaczu. Modlił się, modlił, aż tu nagle zgłodniał. Patrzy w lewo: "McRabin", patrzy w prawo: "Jewish Hat", patrzy za siebie "JewWay". Za mało koszerne - pomyślał sobie i zaczął szukać czegoś odpowiedniego. Napotkany stary Chasyd poradził mu, żeby poszedł do najbardziej żydowskiej knajpy, jaką widział świat: do "Karty Płaczu Abramowicza". Żyd jak usłyszał tak zrobił i już po kilku chwilach znalazł się w u progu lokalu. Wchodzi, patrzy, a tu ciemno, brudno i obskurno. Zamiast stołów stare beczki, zamiast krzeseł stare pudła, bar zrobiony ze starej sklejki i z wyjątkiem Abramowicza nikogo nie ma. Stary Żyd podchodzi do niego i się pyta: - Co macie dobrego do jedzenia poczciwy Abramowiczu? - A mamy "Przysmak Jerozolimski"... - A za ile? - Za 1000 dolarów. - Tak drogo? A coś tańszego? - Za 800 "Przysmak Rabina"... - Ojojoj... A coś jeszcze tańszego? - Za 500 mamy "Potrawkę Chasydzką"... - Ajwaj! A co macie najtańszego? - Kanapkę po Żydowsku za 100 baksów... - Kanapka za 100 baksów? To z czego wy robicie tę kanapkę poczciwy Abramowiczu? - Z czystej chciwości... Stary żyd zapłakał. Był w domu... I temat na głównej reszta poszła w zapomnienie. po tagach nie szukałem ale nie było bo ja tak mówię. evilbg • 2013-10-21, 23:42 Najlepszy komentarz (59 piw) Wchodzi do fryzjera ksiądz. Ten go przystrzygł i mówi: - Od duchownych nie biorę zapłaty! Na drugi dzień ksiądz przysłał mu paczkę kubańskich cygar. Następnego dnia do fryzjera przyszedł pastor. Fryzjer zrobił swoje i mówi: - U mnie duchowni nie płacą. Wieczorem pastor przysłał mu wspaniały koniak. Trzeciego dnia zjawił się u fryzjera rabin. Fryzjer przystrzygł go po czym powiedział o panującej w jego zakładzie zasadzie. Na kolejny dzień rabin przysłał do niego swojego kolegę - innego rabina. Mydło lubie_mauolaty • 2013-10-21, 19:35 Na wstępnie się przywitam. Dobry wieczór ! Sytuacja z dziś. W pracy współpracuję z ludźmi w wieku 40+ , jest to praca w biurze. Dziś podczas krótkiej przerwy na herbatę wszyscy siedzą, rozmawiają, i w pewnym momencie temat przeskoczył na ekologię, oraz na rożne produkty które można wyrabiać samemu w domu (spożywcze i inne użytku codziennego). Trafiła się wzmianka odnośnie domowej produkcji mydła w której padło pytanie i odpowiedź-riposta: (K-kobieta M-mężczyzna) M: Wiecie jak ciężko jest zrobić mydło w domu? K: Wiemy, w okolicy nie ma żydów. Niektórych ten tekst trochę zniesmaczył, mnie zdziwiło to że taki tekst padł z ust kobiety w wieku 40+, ale od razu bardziej ją polubiłem. Ryszard440 • 2013-10-21, 20:33 Najlepszy komentarz (25 piw) "Niektórych ten tekst trochę zniesmaczył" już wiemy że pracujesz z żydami © 2007-2022. Portal nie ponosi odpowiedzialności za treść materiałów i komentarzy zamieszczonych przez użytkowników jest przeznaczony wyłącznie dla użytkowników pełnoletnich. Musisz mieć ukończone 18 lat aby korzystać z • FAQ • Kontakt • Reklama • Polityka prywatności • Polityka plików cookies Tych kawałów na pewno nie znacie. Są zupełnie nowe i zostały wybrane z wielu innych. Gwarantujemy, będziecie głośno się śmiać. 1. Taca w kościele Ksiądz w małym kościółku miał problemy z datkami na tacę. Pewnej niedzieli obwieścił: - A teraz, zanim przejdę się z tacą, chciałbym poprosić, żeby osoba, która ukradła z kurnika kurczaki bratu Andrzejowi, powstrzymała się od dawania pieniędzy na ofiarę. Pan Bóg nie chce pieniędzy od złodzieja! Ksiądz przeszedł się po kościele z tacą i po raz pierwszy od wielu miesięcy wszyscy coś dali! 2. Kolęda Do domu przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i po święceniu domu mówi do małej dziewczynki: - A umiesz się żegnać, moje dziecko? - Umiem. Do widzenia. 3. Lekcja religii Na lekcji religii ksiądz mówi do dzieci: - Narysujcie dzieci aniołka. Wszyscy rysują aniołki z dwoma skrzydełkami, a Jasio z trzema. - Jasiu, widziałeś aniołka z trzema skrzydełkami? - pyta ksiądz. - A ksiądz widział z dwoma? 4. Armia Pana Pewnego dnia mój kumpel przyszedł do kościoła, a ksiądz stał w drzwiach i jak zwykle witał się z wiernymi. Uścisnął rękę mojego kumpla i odciągnął go na bok. Powiedział: - Musisz dołączyć do Armii Pana. - Ależ ja już jestem w Armii Pana, proszę księdza. - Niby jak, skoro widzę cię na mszy tylko w Boże Narodzenie i na Wielkanoc? - Bo ja jestem w tajnych służbach. 5. Ksiądz i płot Przed kościołem popsuł się płot, więc ksiądz go naprawia. Przygląda się temu gromadka dzieci. Ksiądz pyta: - Co, patrzycie jak się wbija gwoździe? Dzieci odpowiadają: - Nie, słuchamy co ksiądz powie, gdy ksiądz uderzy się w rękę. Tworzymy dla Ciebie Tu możesz nas wesprzeć. Razem z naszymi partnerami (w tym Google) przechowujemy na urządzeniu informacje, takie jak pliki cookie, i uzyskujemy do nich dostęp, a także przetwarzamy dane osobowe, takie jak niepowtarzalne identyfikatory i standardowe informacje wysyłane przez urządzenie, w celu zapewniania spersonalizowanych reklam i treści, pomiaru reklam i treści oraz zbierania opinii odbiorców, a także rozwijania i ulepszania produktów. Za Twoją zgodą my i nasi partnerzy możemy wykorzystywać precyzyjne dane geolokalizacyjne i identyfikację przez skanowanie urządzeń. Możesz kliknąć, aby wyrazić zgodę na przetwarzanie danych przez nas i naszych partnerów zgodnie z opisem prywatności

kawał o księdzu i spowiedzi